娃ㄟ☻理理叩叩

長大後，為了不讓媽媽擔心，我很少將自己的心事告訴媽媽，但如果是弟弟遇到同樣的困難，媽媽一定會幫忙到底，讓我心裏很不是滋味，我也很希望得到媽媽的愛，難道只有會吵的小孩才有糖吃？

我已經結婚離家，但我的心結始終無法放下，每次回娘家，如果看到媽媽和弟弟同時出現，心裏就有說不出的難過，彷彿從小到大的怨懟不滿都會跑出來。我害怕看到媽媽的愛怎麼差那麼多，我害怕看到弟弟搶贏媽媽的模樣，我害怕自己碰一鼻子灰，我甚至懷疑媽媽到底愛不愛我？我是不是她親生的？從小到大我不知道問過自己多少遍這樣的問題，始終無解，但我知道我很渴望媽媽的愛。

哥哥似乎跟我一樣，笨笨呆呆的，沒特別討媽媽的歡心，跟媽媽也不特別親近，但他好像有他自己的世界，結了婚也有自己的家，沒有受到這些事情的影響，而我似乎還陷在從小到大的遺憾和不甘之中，我該怎麼辦？有什麼方法可以跟媽媽更親近？或是我應該調整自己的心態，順其自然，不要太計較？

專家解答︱魏瑋柔︱中崙諮商中心 諮商心理師

你提到媽媽偏愛弟弟，也許可以從幾個角度去看可能的原因。

一是傳統文化對男女性的差異。中國人的社會比較看重男性，有重男輕女的觀念，過去父母會把較多的資源分配給男生，也比較疼愛看重男生，現在則不一定了，會因家庭而異。

二是排行的差異。你排行老二，上面有一個哥哥，下面有一個弟弟，正好夾在中間。通常父母生第一個小孩時會比較謹慎，老大也多是在長輩的期待下誕生，因此會得到較多的照顧。生到第二個孩子時，父母會比較輕鬆，很多人說的：「老大照書養，老二照豬養」，也許是這樣放輕鬆的態度，讓小孩覺得被忽略。之後又有一個弟弟出生，這時候父母年紀更長了，經濟狀況也比較好，有能力疼愛最小的孩子。因此可能是老大最受重視，老么最受疼愛，老二夾在中間不上不下，感覺不被寵愛。

三是媽媽本身的狀況。在過去諮商經驗中，曾碰過媽媽坦誠自己對每個小孩的感覺不一樣，教養方式也不一樣。跟每個小孩先天的氣質個性有關，有的小孩乖巧討喜，有的小孩叛逆讓人擔心，有的小孩是磨娘精，從小體弱多病，花了媽媽很多心血照顧，有的從小討媽媽喜歡。

媽媽懷每個小孩的狀況也不一樣，有的是懷得辛苦，有的是生的時候折磨，有的產後狀況不好，得了產後憂鬱症，影響照顧孩子的心情。

媽媽和孩子的相處也可能受到家庭狀況影響。像是家裏窮，得送出去給別人養，結果又因適應或身體不好被送回來，孩子在日後變得很沒有安全感。或是媽媽得出外工作，不得不請保姆或其他人帶，相處時間較少，孩子吵鬧或調皮時會直接管教責罰。

還有，孩子是不是在爸媽期待中出生的。有的孩子是爸媽意外懷孕，父母雙方正吵著要離婚，勉強把孩子生下來，接著家裏還是吵吵鬧鬧，孩子沒受到好的照顧。有的孩子則是在父母生活最辛苦時出生，上有年邁的祖父母要照顧，還有沉重的工作或房貸壓力，甚至碰到祖父母生病過世，許多雜事分去了心神，沒能好好陪伴孩子。

媽媽跟每個孩子的投合度也不同。有的人長得像媽媽，或是個性像媽媽，兩個人氣味或氣質比較相近，容易親近。

自己不安不足時，容易覺得父母偏心

四是孩子看待事情的眼光。有些小孩是早產兒，在身體還沒完全發育就生下來，容易沒有安全感，落後同年齡的孩子。有的小孩天生有缺陷，從小就活得比其他孩子辛苦。有的小孩是在八月出生，算是同年入學中最小的孩子，在學習上可能會跟不上。如果從精神分析的角度來看，這樣的小孩會覺得自己不足、是被虧待的。

孩子在看待父母時，也會有自己的眼光和詮釋角度。

有個妹妹總覺得媽媽偏心哥哥，哥哥可以買昂貴高檔的手機，她卻不行，其實媽媽是考量她較不節制，未來的電話費會偏高，只能先買便宜的手機，將省下來的錢支付未來的電話費。媽媽會因孩子個別差異有不同考量，孩子卻覺得受到不公平待遇，感到不足。

再如，老大可能被賦予較多的期待，尤其是長子，被期待要傳承香火，繼承家業，從小就被要求有好的學業表現，老么可能就比較寬鬆或寵溺。這也會看孩子怎麼來詮釋父母不同的對待，有的老么會覺得父母比較看重老大，自己不受重視。有的老么卻覺得這樣很好，從小有較大的自由和發展空間。

如果從這個角度來看，也許你媽媽是很放心你，比較不放心弟弟，所以弟弟一有困難，媽媽就得幫忙到底，你或許是一個讓媽媽比較放心的孩子。

還有，你媽媽可能也把你當作姊姊來看，但是你似乎不想只當姊姊，想跟弟弟一樣，得到媽媽較多的愛。一個家其實需要分工合作，父母會期望哥哥姊姊變成小幫手，幫忙照顧弟弟妹妹，有些哥哥姊姊會覺得委曲，有些哥哥姊姊就很甘願扛下這個角色，不會跟弟弟妹妹爭寵計較。

你會這麼想跟媽媽討愛，可能是小時候沒有得到足夠的愛有關，在你還沒有得到足夠的愛時，就被期待要當小大人，心裏有些不甘願。

學習跟媽媽和好，重新靠近她

你覺得媽媽偏愛弟弟，弟弟嘴甜得寵。可以先去澄清和分辨的是，你現在最在乎是對媽媽沒有安全感，覺得媽媽不夠愛你？還是你覺得在手足競爭中輸給了弟弟？在某些情感或家庭關係中，有時在乎的已經不是愛不愛，而是競爭的輸贏，心裏只想過贏對方，對輸特別害怕敏感。

在「覺得媽媽不夠愛你，對媽媽沒有安全感」的部份，要學習跟媽媽和好。和解從了解媽媽的心開始，回頭看看媽媽當年的情景，曾經碰到哪些困難，身心、經濟或家庭的變動。多一點理解，就能有多一點諒解，不會從單一角度看媽媽，覺得媽媽是不愛你或虧待了你。

要學習靠近媽媽，可能只是家常地坐在她旁邊閒聊，或是一起去逛街，喝個下午茶。媽媽偶有興致提出某些邀請時，不要因為不是自己所喜歡或習慣的事情就拒絕，陪她做她喜歡的事，自己也可以試著提出邀請，不要害怕被她拒絕。以一個健康的心態去面對，尊重媽媽就是現在這個樣子，有她的情緒喜好。

也要學習對媽媽有正向的解讀。健康的關係需要信任，願意相信媽媽是愛你的。健康關係也是可以靠近、親近的，不只聽媽媽講過往，了解她的心事，也可以告訴媽媽自己的心事，不會在碰到困難時不敢說，或是不開心就離家，用逃避的方式來面對，這對改善關係沒有幫助。像有些孩子跟父母關係不好，就逃家或結婚離家，結果問題都沒有解決，終其一生跟著自己。

因此在溝通的部份，不妨去想想是什麼原因讓你沒辦法對媽媽說出心裏的話？為什麼你對媽媽的某些需求感到羞愧？羞愧是很複雜的情緒，像有些人比較好強，不敢說出自己的需求，怕顯出自己的脆弱，或是你其實很想要勝過弟弟，卻又被賦予要當姊姊的角色，不敢明著去爭取？

怨懟也是另一種複雜的情緒，有些哥哥姊姊被要求對家庭付出，照顧弟妹，心裏卻不是那麼甘願，暗暗怨懟在心，其實父母都感覺得出來。跟媽媽有情緒糾葛時，不容易拿捏分寸，像是願意承擔多少，能做多少，而不是做了又不甘願，覺得沒得到媽媽的肯定獎賞。

感覺上，弟弟好像想要什麼就說什麼，可以很自在任性，實際上從媽媽角度來看，她接收到弟弟的訊息是很清楚明確的，她知道弟弟就是什麼樣的人，他要的是什麼。而妳跟媽媽的溝通可能就比較曖昧不清，得互相猜測對方的心意。因此你得先清楚自己的界線，確立自己的獨立性，也能跟別人有適當的交會，像是跟媽媽清楚地表達自我，讓媽媽接受到明確的訊息，對你們的溝通會比較有幫助。

我們很難去改變別人，只能從調整自己開始，你願意調整到什麼程度，是你甘願而且能承受的。還有，媽媽年紀也大了，能改變的彈性比較小，如果一直抱著這樣的期待，會有很大的失落。人年紀大了，不只是身體功能會衰老，心理和脾氣也會退化，變得像小孩子，會有情緒鬧脾氣，如果這個時候還期待爸媽要來疼愛自己，也會發生衝突，自己要慢慢調整，反過來照顧他們。

健康的「討好」也是重要的社交技巧

在「覺得輸給弟弟」的部份，弟弟的出生，也許打斷了你跟媽媽的關係，好像是弟弟搶走了媽媽。事實上，弟弟的出現可以讓你體認到，媽媽不會只屬於你一個人，母愛不在你掌控之中，想要就要，這對你可能是很大的挫折，但有挫折才會去思考，自己可以努力什麼。

我們常聽到，有些被過度溺愛的孩子，到後來都會出現一些問題，競爭不完全是壞處，過度順遂也不見得是好事。你可以從弟弟身上看到，不是憑白無故，媽媽就會給你所有你想要的。有些孩子會透過讀書、追求成就來討爸媽歡心，光宗耀祖，讓父母親放心，跟父母有好的關係。

因為有弟弟，也才讓你體認到媽媽不是只有你一個孩子。像你是姊姊，還要學習照顧弟弟，手足的功能是在同輩間學習分享和合作。人慢慢長大，會進入學校和職場，也是要跟同學和同事分工合作或互相學習，老師不會只有一個學生，老闆也不會只有一個員工，要有合作分享的概念，人際關係才會比較健康。

你說弟弟嘴甜，討媽媽歡心，是不是弟弟有些能力是你沒有，你會羨慕至嫉妒，你不好意思做也不做來的，你可以去想想看，為什麼你不好意思說出口？不敢去稱讚媽媽，說好聽的話？

其實討好也是一項重要的社交技巧。不健康的討好是拍馬屁，只為自己的私利。健康的討好是為別人好，對整個家庭或團體的運作有幫助，像和事佬的角色，在人際間有潤滑的功能，也許你可以學學，為自己上點潤滑劑。

精神分析師溫尼考特（Donald Winnicott）曾說過，人有「真我」和「假我」，真我是我真實的樣子，真正的脾氣和個性，假我是為了社交有所妥協，有些包裝和修飾。我們要活出真實的自己，有自我存在的價值，不過在人際中，有時也需要一些假我去潤滑。

你也許就需要先用一些假我跟媽媽親近，不然你對媽媽的情緒怨懟，可能會讓你們一直處在磨擦尷尬中，彼此都無法承受，當你們關係愈來愈親近時，再讓媽媽了解真實的自己。

最後，在你個人的部份，也許你應該找到自己的生活目標和重心，從中得到自我價值，而不是只有透過媽媽的愛才能肯定自己。

你提到哥哥，有自己的工作和世界，不會對媽媽特別在意，我想他是有自己明確的人生目標，比較不會受到媽媽的影響，對媽媽牽掛過深，好像媽媽一個臉色，就會牽動他的情緒。

你說你也結婚離家了，不過有時候我們身體離開家，心卻沒有離開，在心裏並沒有獨立，還是個小小孩，想跟媽媽討愛。我想你或許應該把重心先放在自己的家庭和孩子身上，或是自己的事業工作。當自己的成功經驗多，自我價值愈強時，反過來看自己跟媽媽的關係或許就不一樣了。