娃ㄟ☻理理叩叩

我無法從他如此的行為解讀出愛我的元素，只感受到他想結婚，而我僅是他目前最適合的對象罷了。我曾經試著溫柔理性的溝通，表達我的感受，但結果還是用這種模式交往著。是我太敏感，還是男友太無感？我愛我的男友，但我感受不到男友對我的愛，這樣該如何走下去？

專家解答 朱建平(台灣婚姻與家庭輔導學會祕書長、台灣幸福家庭職能發展協會常務理事)

你說感受不到男友的愛，不知該如何走下去？你的苦惱似乎是許多交往中男女會碰到的，甚至是走入婚姻中的夫妻也會遇到的，感受不到另一半的愛，渴望對方更了解自己。

其實，男女之間的確存在一些差異，從思考模式到表達方法都不太一樣，這樣的差異常造成雙方的隔閡。

當理性碰到感性

人格類型量表（MBTI，Myers-Briggs Type Indicator）曾研究，在衡量人做決定判斷時，是比較趨向理性（thinking）還是比較趨向感性（feeling）？結果發現，性別是一個顯著因素，有60％男性是比較理性的，40％比較感性。女性則正好相反，40％較理性，60％較感性。

在我們的日常生活中，似乎也看到這樣的差異，在兩性相處中，男性會用很理性的方式面對互動，女性則用很感性的方法在相處，比如說，做決定時，男性在意是否合乎邏輯？是否有效正確？而女性在意對兩個人的關係是否有影響？會有什麼改變？出發點有時是南轅北轍，雞同鴨講。

你描述你跟男友的狀況，似乎也符合這樣的差異。男友帶你參與他家人、同事和朋友的聚會，讓你進入他的生活圈，敞開自己的私領域，他也會提到未來及婚後狀況，把你視為結婚對象，看起來都是很理性的規劃和安排。

但你從感性層面卻感受不到他的愛，除了參加他家人朋友的聚會，你還希望多一點兩人單獨相處的時光。

至於結婚，你覺得他都沒多想了解你，好像只把你當結婚工具，他的目標導向讓你很不舒服，可以想像得出來，你會希望他先把你當做一個人，把焦點放在你身上，了解你的感受喜好，時時刻刻照顧你，像出入的安全，不只在意晚上，還應包括白天。

你給的不是我要的！

除了理性和感性的差異，每個人表達愛意的方式也不太一樣。

北美著名的婚姻輔導專家查普曼博士一直在提倡「愛之語」，他認為在親密關係中應善用以下這5種表達方式，讓彼此充份感受到愛，分別是，
●肯定的言詞（Words of affirmation）
●精心的時刻（Quality time）
●接受禮物（Receiving gifts）
●服務的行動（Acts of service）
●身體的接觸（Physical touch）。

看起來你很渴望有多些言詞上的肯定，以及多一點兩個人優質的相處時光，不過男友似乎不知道你的期待和需求，卻給了很多他認為很重要的東西。在兩性關係中常發生這樣的落差，一方給了另一方不在意的東西，而一方在意的卻一直沒有被滿足，因此一定要去了解對方要什麼，要投其所好，而不是給己所要。

我想你是感受到你們之間的落差，對許多事感到不滿足不滿意，你也說：「試著溫柔理性的溝通，表達我的感受，但我們仍依此模式交往著。」不曉得你是怎麼表達的？

關於「表達感受」，感受像是我們的情緒，你是用負面的方式表達，還是用傷痛的方式表達？如果你是用抱怨的方式跟男友述說信裡的內容，他可能會覺得被指責，繼而生氣，找藉口拒絕或自我防衛，逃避你的期待或需求。不過如果你換個方式，用比較溫柔撒嬌的方式跟他說，你是因為沒得到他的關心而覺得失落傷心，他反而會覺得心疼，想要疼惜你。前者是推出去的力量，對方會覺得被指責被攻擊，後者是拉回來的力量，激發他們想保護女人的欲望和情感，想回過頭來安慰你，這就是改變和觸動的力量。

因此我很好奇，你是怎麼表達你的不滿意和不滿足？如果是用錯誤的方式，比較容易造成惡性循環，無法真實了解對方的需求，也無法達成真正的溝通。

在表達的技巧上，也可以多用「我」的字眼來表達，比如說，你可以這麼跟他說：「我很樂意參與你家人和朋友同事的聚會，但我更需要的是我們單獨相處的時間，這樣我們可以有更多機會了解對方。」這樣就能串出你的兩個需求，一個是你希望多點單獨相處，一個是你希望他多認識你，這樣的說法就沒有指責，只是說出你的需求。

再如，他似乎只在乎你晚上的安危，讓你很不舒服。你也可以這麼跟他說：「即使是在晨曦，我也好希望你能夠陪著我，因為我在那時候還是會感到害怕，感到孤獨。」這的確也是你的需求，而不要不加修飾地發出怒氣，說：「你只會在晚上擔心我的安危，白天就不管我了。」說「我」跟說「你」的表達方式很不一樣，把自己的感受說出來就好。

你們處在關係的兩端，只要一方有改變，另一方也會感受到，繼而有所變化，因為一方得回應另一方的改變。

先回到真正的交往

坦白說，以上談的都還只是表面要溝通的短期問題，我覺得你們還有更深層內在的議題要面對。

親密關係是由激情、友情和承諾所組成，激情是短暫的，會隨著熱情感覺慢慢消退，但它是一個重要的催化劑，促使兩人天雷勾動地火地在一起，激情過後需要友情來延續，而審慎負責的承諾才能讓親密關係穩定下來。

如果從這三要素來檢視你們的關係，我覺得你們的關係似乎還沒到達彼此信任的程度，甚至連激情的部份都沒有，有可能是男友不善於表達，或是他已經過了需要激情的階段，他只想找一個能共同生活一輩子的人，不過看起來你們對激情的需求是不一致的，好像頻率沒對上。婚前就這樣，婚後可能更嚴重，還好你現在就勇於面對現實，並沒有忽略它。

我覺得現在的你們，還先不要考慮是否要結婚，而是要先交往，回到真正的交往，兩個人適不適合在一起都還是問題，有許多事情和差異要釐清，我覺得你們要交往了解的重點有以下幾個。

1.了解彼此。包括雙方的喜好、脾氣、價值觀和人生觀，了解之後才能投其所好，而不是給己所要，也才能靈活運用上面所提到的5種愛的語言，維繫彼此愛的關係，增添親密溫暖的柴火。

2.了解彼此的原生家庭。你的男友好像很重視家人和朋友，他跟原生家庭互動很緊密，而你是不是比較獨立，或是跟自己家人較疏離，所以對參與男友的家庭活動會感到束縛，不了解為什麼要花那麼多時間在家人朋友身上，這或許是更深層值得去了解的部份。

或許你覺得你只要跟他在一起就夠了，但在他的概念裡，他可能覺得要跟他在一起，就是要跟他的家人朋友都結合在一起。從實際層面看，男友的想法或許才是比較合乎常理的，兩個人的結合，其實是兩個家庭和兩個系統的結合，小倆口很難獨立於外，談戀愛時或許還可以，如果要走進婚姻就不太可能了。

男友那麼重視家人和朋友，你能不能接受他們，可能會是你們最基本的差異，之後延伸的問題還包括：婚後要不要住在一起？要拿多少錢回家？要怎麼照顧父母親？這些都是要慢慢了解和考量的。

原生家庭深深影響一個人的價值觀和性格，也會影響你們未來的相處和生活，所以你有必要好好去了解和探索。

3.了解彼此的差異之後，也要看雙方有沒有能力處理差異和衝突。兩個人在一起一定會有衝突，衝突之後如何處理留下來的傷害，就是要看兩個人之間的磨合，有些伴侶能不斷磨合學習，有些卻是愈吵愈疏離，無法好好相處，你跟男友屬於哪種型態？

4.能處理彼此差異後，才能進一步邁入設定共同目標的階段。比如說，婚後的財務目標是什麼？要不要有小孩？生養小孩的目標是什麼？也包括自己的人生目標，以前只要設定自己的生涯規劃，現在變成是兩個人的生活目標，可能都要各退一步，找到兩全其美的折衝辦法。

要完成上述議題，好好了解彼此，你們恐怕還需要很長一段時間，也就是所謂真正的交往，認真處理人生中重要的議題。想要獲得美滿婚姻，除了激情，還需要夫妻間的友誼與承諾。